Почему психологам нельзя работать с родственниками. Почему психологам нельзя консультировать своих близких и знакомых

Часто бывает так, что стоит в компании людям узнать, что у тебя психологическое образование, как начинаются разговоры на тему «ну вот ты психолог, объясни», «а можешь провести со мной консультацию» и так далее в том же духе.

На самом деле, согласно профессиональной этике, психолог не может, не должен консультировать близких, друзей и знакомых. И на то есть ряд причин. Я постараюсь доступно разобрать, почему это непродуктивно для обеих сторон, как для психолога, так и для друга-клиента.

1 . Смущение, нежелание, чтоб друг знал все твои семейные тайны. А рассказывать психологу на консультации выборочно, «это расскажу, а это не буду, хотя это и важно» - это априори зря потраченные время и деньги.
Когда ты рассказываешь всё-всё постороннему человеку, то сначала тоже может быть смущение, скованность, неумение начать разговор и гладко его продолжать. Но все же когда речь заходит о чем-то, что вам неприятно афишировать, с посторонним человеком может сработать «эффект попутчика», то есть вам будет легче оттого, что знающий о вас какие-то нелицеприятные вещи человек никогда больше с вами не встретится(если вы сами не захотите когда-то еще у него проконсультироваться по какому-то вопросу).

2 . Да, другу можно рассказать не всё, а просто пожаловаться на жизнь, выплеснуть эмоции, получить от него поддержку. Но это не будет называться полноценным консультированием. Для этого не стоит записываться к нему на прием и обставлять всё это как консультацию. Можно просто посидеть где-то, поговорить. Это будет называться дружеской поддержкой, общением, чем угодно, но не психологической консультацией. Цель консультации – понять причины вашей сложной ситуации, выяснение, что эта ситуация вам дала в плане опыта, выход из нее и профилактика, чтоб в такую же ситуацию больше
не попадать. Дружеская беседа – это другое, что б кто не говорил.

3 . В психологии есть такая вещь, как контрперенос. Если коротко - любое эмоциональное отношение аналитика к своему пациенту. Тому причиной – личные комплексы и психологические барьеры специалиста. Это мешает проводить консультирование. В данном случае причиной будет ваше знакомство, изначально субъективное отношение к вам человека, который по идее должен быть беспристрастен и объективен.
Это может выражаться и как в субъективном, излишне требовательном или излишне снисходительном отношении к вам, так и в чрезмерном восприятии консультанта всего, что с вами происходит, близко к сердцу. В таком случае конструктивной помощи вы от него тоже не дождетесь, он так расстроится, что будет просто переживать вместе с вами. А это уже дружеская беседа, как мы говорили выше, а никак не консультация.

4 . Может получится так, что психолог подведет своего друга-клиента к неприятным, но важным для терапии воспоминаниям. Окунувшись в эту некомфортную для себя среду, клиент может начать злиться не только на объекты той ситуации, но и заодно на специалиста.

Так же посетителю может показаться обидным попытка психолога слишком глубоко влезть в это дело, он начнет воспринимать это как обычную дружескую бестактность. Если при работе с посторонним человек еще сдержится с мыслью «а может так и надо?», то при консультации у друга клиент чаще всего выдаст что-то типа «неважно», а то и «на себя посмотри, у тебя было еще хуже, я ж тебе не напоминал». В принципе, консультанты на такие вещи не обижаются и даже наоборот, умеют это использовать для лучшего понимания ситуации, но может быть так, что сам клиент может слишком рассердиться, воспринять психолога как врага и препятствовать дальнейшей работе, а потом и вовсе разорвать дружеские отношения.

И не нужно говорить что-то типа «я всё понимаю, я злиться не буду». По уму-то все мы всё понимаем, сидя дома перед компьютером. А вот когда друг-психолог, вместо того, чтоб «обнять и плакать вместе» разбередит ноющую рану вопросами, когда от этих самых вопросов из «шкафа души» посыплются «скелеты», которые вы там долго и старательно прятали…Когда он будет добиваться от вас работы над собой, которая требует душевного напряжения и сил…Можете и не сдержаться.

5 . Не лучше выглядит ситуация, когда просто в дружеской компании начинается разговор типа «ну ты же психолог, ну объясни». Человек только-только расслабился, настроился на отдых, а тут от него опять ждут каких-то объяснений как от специалиста. Причем чаще всего причина не та, ради которой людей стоит беспокоить, просто кому-то поговорить захотелось.

В такой ситуации, думаю, психолог вправе попросить человека, например, позаниматься(бесплатно, естесственно, так как его-то объяснения все априори считают бесплатными) с ним английским. А что, «ты ж лингвист, объясни». Или «ты ж медик, расскажи мне про мою аритмию подробно». Вряд ли кому-то захочется в это углубляться на дружеском вечере. Так зачем заставлять это делать психолога?

6 . В заключение могу сказать, что исключения бывают, но очень-очень редко. Может друг-психолог аккуратно помочь вам из плохого настроения выбраться, и помочь пересмотреть свое отношение к данной ситуации. Но это действительно редкость. Это и от психолога недюжинного умения и терпения требуется, и от вас желание работать, слушать и слышать, меняться, а не просто желание, чтоб друг вас пожалел и дал «волшебный» совет.

Каждый практикующий психолог или психотерапевт периодически объясняет своим друзьям, соседям, родным, что не может с ними работать. Лично я говорю, что существуют этические причины. Иногда эти объяснения приводят к пониманию, а иногда рождают обиды.

Задача этой статьи информировать вас, уважаемые читатели, о тех негативных факторах, которые возникнут при лечении или консультировании у друга, супруга или родственника.

Хочу отметить, что эти выводы сделаны не только на теоретических обоснованиях, но и на практических. Эти негативные факторы описаны многими известными психологами, и в то же время очень многие специалисты по неопытности вступают со своими близкими людьми в терапевтические отношения и страдают в дальнейшем очень сильно.

Первый ряд факторов, которые лежат на поверхности

Психологу нужна ясность ума. Именно по похожей причине многие хирурги не оперируют своих родных. А вдруг дрогнет рука! Работа с близкими людьми переживается интенсивнее, а значит, психолог может во время работы заботиться не о помощи человеку, а том, как бы самому прийти в работоспособное состояние. Ведь в работе с человеком можно выйти на самые тяжелейшие травмы, переживания, воспоминания. А теперь, представьте, как вы сможете помочь человеку, если сами переживаете услышанное слишком сильно, если вам самому нужна помощь? С другими людьми психолог тоже переживает, но интенсивность эмоций ниже, она такого уровня, когда можно и сопереживать, и работать эффективно.

Второй момент — это сильнейшее чувство вины даже при небольших неудачах. Причём, работая с людьми близкими, может возникнуть страх ошибки, неуспеха. Эти мысли и эмоции могут быть очень сильными и опять же мешать работе.

Второй ряд факторов, которые лежат глубже

Это касается особенностей отношений, которые возникают в работе и в жизни. Все ваши родственники по отношению к вам достаточно предвзяты. Также внутри семьи или дружеских отношений возникают различные игры, отследить включённость в которые, и выйти из них, достаточно трудно даже психологу. Получается, что придя к психологу-родственнику или другу вы не сможете быть уверены в его непредвзятости и объективности. Такой специалист не сможет вам помочь.

Также цели терапии могут не совпадать с чувствами вашего психолога, который ещё является вам кем-то. Представим ситуацию… Ваша девушка ещё и психолог, а у вас заниженная самооценка и если вы достигаете состояния самоценности и уверенности, то чувствуете себя более свободным и решаете сами, что и как вам делать. Как психолог — она должна вам помочь стать увереннее, а как девушку её это пугает.

У психолога, который решился на работу с другом или родным, может волновать вопрос границ. Ведь консультирование — это одно, а общение в обычной жизни — это совершенно другое. Многие психологи, проводя длительные группы, даже обедать стараются вдалеке от клиентов, чтобы расслабиться и отдохнуть. Если же границ нет и на работе ваш друг — психолог и дома он — психолог, и на вечеринках — психолог, всё это чревато эмоциональным сгоранием, а через некоторое время могут иссякнуть всякие силы работать.

Последний, самый глубокий момент — это особый тип отношений, формирующийся в работе. Дело в том, что когда вы ходите к психологу, так или иначе возникают с ним особые отношения, анализ которых может помочь в решении ваших трудностей. К сожалению, если психолога и клиента связывает ещё что-то, это может запутать процесс работы, сделать его болезненным и невозможным для нормального анализа.

Самыми незначительными последствиями работы с близкими может быть ощущение тупика в работе, либо вообще отсутствие всяких результатов. Самыми же тяжёлыми могут быть ухудшение отношений, связывающих людей. У психологов есть даже шутка на эту тему: "Хочешь развестись с мужем? Стань его психотерапевтом!" Если вы хотите разобраться со своими трудностями, то вы вполне можете попросить вашего друга или супруга-психолога порекомендовать вам кого-нибудь. Поверьте, это будет гораздо эффективнее.

Случился у меня такой затык.
Мои плохие отношения с женой зашли в тупик, конфликт разгорался так, что даже коснулся моего брата, который вроде как психолог.
Он сначала сам начал мне давать советы, что делать после развода и что не делать, Б\жена писала и мне и ему гневные письма с угрозами и проклятиями.
Он сначала втянулся и честно говоря, помог мне по другому взглянуть на проблему, удержаться от бесполезных действий и даже как-то сгладить конфликт.
Но как только решение конфликта стало на рельсы улаживания и выстраивания новых отношений по отношению к ребенку, брат сказал мне странную вещь: Якобы не положено психологам консультировать своих родственников и друзей.
И что он типа дал начальный толчок и дальше мне-нам необходимо обращаться к психотерапевту за консультацией. В общем вроде как отказывается от дальнейшей помощи.
Меня это сильно задело.
С одной стороны конечно вроде вопрос в деньгах.
Не жалко платить за дельную помощь. Но пока ты расскажешь всю жизнь психологу, это сколько денег и времени нужно? А без этого все советы психолога (пробовал) оказываются самыми банальными поверхностными общими словами, никак не помогающими делу.
А с другой стороны совершенно непонятно - почему нельзя консультировать своих родственников? Что это за нормы такие? Есть у них какие-то понятные объяснения?
Чем это грозит той или другой стороне?

Добавлено 5-02-2015
Наверное нужно добавить такие детали к вопросу:
1. Я не держу на него обиды и такие случаи нас никогда не ссорили и у меня нет запроса на то "как мне лучше поступить?". И его помощь нужна не столько мне, сколько для влияния на б\жену и нашего общего сына. Не будет помощи - до этого столько лет жили за 1000 км и дальше будем жить.
2. Я очень благодарен всем ответившим за то что они потратили свое время и прочли хоть и не очень внимательно мой вопрос и мои комментарии. И мои ответы если и кажутся резковатыми кому-то но объясню, что я привык на работе к мол\зговым штурмам и такой тон обычно только помогает искать цели, отбрасывать неудачные варианты ответа и искать более удачные. Извините если кому-то стало неприятно. Бывает.
3. Сравнение с хирургами мне очень понравилось, но:
- Как сын врача я знаю, что терапевты вовсю и везде лечат своих родственников более удачно чем сторонние врачи
- Хирурги большинство операций (типа вывихов и зашиваний ран) делают на автомате и на практике легко делают это своим родственникам, оставляя для коллег самые тяжелые случаи, когда решения нужно принимать в ходе операции.
- Я как технарь знаю, что под напряжением 220В нельзя работать с электрооборудованием, но всегда ремонтирую розетки не отключая рубильник, потому что знаю какой провод, как и почему нельзя трогать.

Думаю, что и в этом вопросе можно ответить на вопрос: Что может случиться и в каком случае, если консультировать родственников ?
Теоретические "потому что" я уже выслушал и мне они показались... теоретическими. Если у вас есть опыт негативный или вы знаете о таком, был бы вам очень благодарен.

Можно ли консультировать друзей, родных и близких? - Этот вопрос разные люди понимают по-разному и дают на него разные ответы.

Женская позиция

Нет, нельзя, это может испортить отношения.

Из обсуждения на форуме:

И вот знаю я семью, где родители психотерапевты. Во-первых там бедные дети совета даже не могут спросить у родителя, потому как им как раз нельзя проводить терапию родных. А во-вторых они именно понимают, что ребёнок вынужден сам прожить свой опыт. Пример: сын ихний испугался на даче вечером каких-то жуков, прибежал из сада с криком. Ну не совсем крик от испуга, но конечно на эмоциях: "Папа, папа! Там жуки! Огромные! Страшные! Вот такие!" показывает на пальцах. Мы бы пошли смотреть, или спросили бы: "Да ты что? Здорово!" Или: "Ну жуки, чего орать-то? Не съели же тебя!" Или пустились бы в нудные рассказы о жуках и прочей живности нашего края, ну или кто как способен прореагировать и передать свою реакцию ребёнку. Папа малыша воздел глаза к небу и глубокомысленно протяжно выдал: "Да-а-а-а....." Ну типа вроде как и прореагировал на сына, но и своего отношения к предмету не выдал...

Мужская позиция

Естественно, можно. Почему бы не помочь друзьям, когда они спрашивают?

Обсуждение

Видимо, женщины под "консультировать" имеют в виду психотерапевтическое консультирование : длительную психологическую помощь людям, перешедшим в позицию Жертвы. Они заранее боятся: предполагают, что у людей серьезные трудности, что те сами с ними не справятся, будут в помощи нуждаться - но одновременно предполагают и неприятности, связанные с этим: наличие сопротивления ("Никто не хочет, чтобы их лечили. Никому не нравится, если его учат!") и последствия этого - испорченные отношения. Часты опасения: консультация может быть неудачной, или человек расскажет свои проблемы и позже ему будет неприятно об этом вспоминать... Также возможны опасения, что консультируя близких, консультант будет не объективен, больше преследовать свои личные цели, а не цели помощи человеку. Женщины - это страхи, опасения и забота о безопасности.

Мужчины чаще под "консультировать" имеют в виду психологическую консультацию (разовая ориентирующая беседа психолога с клиентом по поводу его жизненной ситуации, пока клиент находится в позиции Автора). Они заранее уверены в успехе: уверены, что они дадут дельные подсказки, что человек поймет все нужное и это будет ему на пользу. Если уж чего они боятся, то того, что не дав консультацию, они оставят его без возможности развития. Мужчины скорее верят, что как раз к близкому человеку консультант будет более внимателен и лучше поможет. Мужчины - это смелость, интерес и настрой на развитие. См.